搞笑短段子剧本_有趣幽默段子集锦

1. 搞笑短段子剧本_有趣幽默段子集锦

   　　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看!
    
    　　搞笑短段子剧本(热门篇)    　　1.昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。
    　　2.俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
    　　3.我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。
    　　4.没有天生的信心，只有不断培养的信心。
    　　5.神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。
    　　6.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。
    　　7.别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。
    　　8.上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
    　　9.现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
    　　10.飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸!
    　　11.咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
    　　12.现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
    　　13.好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
    　　14.哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
    　　15.一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!
    　　搞笑短段子剧本(经典篇)    　　1.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
    　　2.记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。
    　　3.摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。
    　　4.在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
    　　5.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
    　　6.本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。
    　　7.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
    　　8.我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。
    　　9.我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。
    　　10.心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。
    　　11.记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。
    　　12.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。
    　　13.姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。
    　　14.冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。
    　　15.真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。
    　　搞笑短段子剧本(精选篇)    　　1.喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。
    　　2.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
    　　3.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!
    　　4.别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。
    　　5.哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。
    　　6.这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。
    　　7.你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
    　　8.郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?
    　　9.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
    　　10.知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。
    　　11.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。
    　　12.姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
    　　13.你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
    　　14.人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。
    　　15.别刚从底层混起，就混得特别没底。
          

2. 搞笑小段子剧本

    　　多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《搞笑小段子剧本》，欢迎观看!
       　　搞笑小段子剧本(热门篇)       　　1.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
       　　2.昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”......(@笑多了会怀孕)
       　　3.宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么?因为他比较喜欢开封菜.
       　　4.曹操真的是历朝历代演姜文演得最好的中国演员。
       　　5.免费给蒙牛起草几则广告：1，一国两制，从蒙牛牛奶做起;2，蒙牛牛奶，港人说好才是真的好;3，选择了蒙牛牛奶，也就区分了你是港人与大陆人;4，不喝蒙牛牛奶是香港人的错，喝了蒙牛牛奶是大陆人的对;5，蒙牛牛奶以港人为本;6，蒙牛牛奶，原来港人更美的!
       　　6.每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”
       　　7.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
       　　8.段誉每玩过一个女人，他爹就会跟他说，你TMD玩你妹啊。段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”!(@全球精彩语录)
       　　9.一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处?老板：对男女都有好处!朋友又问：什么好处?茶老板从容淡定的回答道：解渴。
       　　10.【唐骏在南京林大讲座 遭南大女生“踢馆”】4月27号，唐骏先生在南林做了一个题为《我的成功可以复制》的演讲，一个小女生拿着一叠自制西太平洋大学博士学位证书要求唐骏签名，唐骏气急败坏之后就拂袖而去。女生小杜当面质问唐骏的美国绿卡的由来，小杜还现场请唐骏在她复印好的一沓“西太平洋大学”学位证书上签字，未果后又与其朋友现场分发“西太平洋大学”的学位证书复印件。(@duck_1984)
       　　搞笑小段子剧本(经典篇)       　　1.裤子门儿没关的英文说法是Your flies open
       　　2.在新远国际看电影，杯具了。我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。。。影音风暴?!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。。。(@王小街)
       　　3.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”
       　　4.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊!”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：“重庆人和狼狗配种基地”。(@笑多了会怀孕)
       　　5.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……(@怪叔叔Angel喵喵V)
       　　6.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!
       　　7.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了?” “你说呢?” “你知道了?” 我一愣，“恩。” “那我们分手吧!” 之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了… 原因至今不明
       　　8.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
       　　9.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。。。(@笑多了会怀孕)
       　　10.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!
       　　搞笑小段子剧本(精选篇)       　　1.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，C++，java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，月薪8000元，要求：4年C++从业经验!顿时群里安静了。
       　　2.有个博导，能力平庸，嫉贤妒能，却带着四名优秀的学生。能力强的学生，经常被导师给小鞋穿，只混饭不干活的学生，反倒逍遥自在，第四个学生最惨，成了导师的专职司机。学生们所谓的做项目，就是不停的替导师解决生活麻烦……这个导师凭什么这么牛?因为他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@雾满拦江)
       　　3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
       　　4.一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!
       　　5.寝室同学热衷于看非诚勿扰…一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶!!!(@simjhon)
       　　6.某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。(@笑多了会怀孕)
       　　7.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别再倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
       　　8.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!”
       　　9.物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了??一同学小声：心碎了…老师暴怒：谁的心碎了??!同学：母鸡的心碎了……

3. 经典搞笑的短剧剧本

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”      　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”      　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”      　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”      　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”      　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”      　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”      　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”      　　老师：“今天天气很好。”      　　学生：“今天天气很坏。”      　　老师：“到处阳光明媚。”      　　学生：“到处阴云密布。”      　　老师：“马路上人山人海。”      　　学生：“马路上空无一人。”      　　老师：“年轻。”      　　学生：“年老。”      　　老师：“站立。”      　　学生：“躺倒”      　　老师：“有个年轻人站立在路上。”      　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”      　　老师：“我捡到一元钱。”      　　学生：“我丢了一元钱。”      　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”      　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”      　　老师：“错误，不能这样说！”      　　学生：“正确，应该这样说！”      　　老师：“错误。”      　　学生：“正确。”      　　老师：“这不行，这是违法行为！”      　　学生：“这可以，这是合法行为！”      　　老师：“我说错误。”      　　学生：“我们说正确。”      　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”      　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”      　　老师：“你们愚蠢。”      　　学生：“我们聪明。”      　　老师：“停止！”      　　学生：“继续！”      　　老师：“你们现在停止！别说了！”      　　学生：“我们现在继续！还要说！”      　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”      　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”      　　老师：“你们听老师的！”      　　学生：“老师听我们的！”      　　老师：“学生都得听老师的！”      　　学生：“老师都得听学生的！”      　　老师：“现在你们停止练习！”      　　学生：“现在我们继续练习！”      　　老师：“你们没完没了了吗？”      　　学生：“我们有始有终的呀！”      　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”      　　学生：“那我们该继续！天才！”      　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室    
   

4. 经典搞笑幽默段子合辑

 经典搞笑幽默段子合辑
                       　　经典搞笑幽默段子合辑：贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
       　　经典搞笑幽默段子合辑(一)       　　1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
       　　我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”
       　　店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
       　　2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我?
       　　老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?
       　　阿姨竟无言以对。
       　　3、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊?”
       　　他说“黄鹤楼啊。”
       　　4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”
       　　同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
       　　5、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
       　　老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
       　　我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!
       　　经典搞笑幽默段子合辑(二)       　　1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
       　　2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
       　　这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
       　　吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
       　　3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!
       　　最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!
       　　可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
       　　4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
       　　然后他就把经理给打了。。。
       　　5、同事摸着厚厚的'游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
       　　主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”
       　　6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
       　　“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
       　　“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
       　　“没事，说吧。”
       　　“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
       　　“好!说得好!你被录用了～”
       　　经典搞笑幽默段子合辑(三)       　　1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
       　　2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。
       　　3、人们是看你做什么，不是听你说什么。
       　　4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。
       　　5、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
       　　6、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
       　　7、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
       　　8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。
       　　9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
       　　10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
       　　11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
       　　12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
       　　13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
       　　14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。
       　　15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
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5. 拍段子搞笑剧本

    　　内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是我为你精心准备的《拍段子搞笑剧本》，欢迎观看!
         
       　　拍段子搞笑剧本(热门篇)       　　1.大学毕业生小李去应聘一个商业业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给他一个信封，说：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周后我们将通知您面试结果。”出门后小李转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到!”
       　　2.一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅……
       　　3.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了..
       　　4.他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁? 她脸一红，轻声说：我爱你。 他又问：如果是我爱你死了，还剩谁? 她扭头答：我不爱你。 他捧起她的脸，说：可我还是爱你。(@您一定会笑喷)
       　　5.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
       　　6.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。

一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。

启示：文凭不代表能力;

知识不一定能转化为生产力;

能吹很重要!
       　　7.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
       　　8.有这样一个物种，她每天不知疲倦地工作，能够连续地加班加点，承受常人数倍的工作量而毫无怨言，且不出任何差错。她能力超强，执行力超强，上级交办的工作没有不会做的，也没有做不成的，且超乎老板想像，还不要加薪，不求提拔。她就是感动中国十大人物之一，名叫——别人家的员工。
       　　9.1楼 我喝雪碧为什么没有水从我背后淋下来啊!会不会我买的是假的。。 3楼 是啊。我跳下去，貌似也没有冰镇的海水，肯定是假货。 4楼 为什么我喝可乐没有刘翔来我家吃饭 8楼 为什么我喝伊利奶 没有变帅阿。 鉴定完毕、肯定是假货、 黑心厂商。 11楼 为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去阿。坑爹呢? 12楼 为什么我吃泡泡糖从来没有召唤出超人呢。? 13楼 为什么我喝王老吉人都没有涌来广场啊，骗子啊啊啊啊啊! 15楼 去他妹的杰士邦，去他妹的浪漫环纹，全是假的假的。。。
       　　10.中午在食堂、一男牵着一女的手下楼梯、该男不幸摔倒、其手未松、拉倒该女、最后两人以狗吃shi+叠罗汉状趴在1.5楼。 这个事件告诉我们-有一种爱叫做放手 。
       　　拍段子搞笑剧本(经典篇)       　　1.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，(星星眼)(扭)”(@叫兽tv)
       　　2.怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转，丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑，东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓，昌平的风，崇文的浪，通县打架一块上，朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼，密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看 -----介个凑是北京淫
       　　3.【这道题“6÷2(1+2)=? ”难倒一百五十万人】一题简单的数学算式6÷2(1+2)，竟难倒近150万人，这题在facebook吸引逾342万名全球网友解答，结果有192万多人答对，149万多人答错。那么，你认为答案是多少呢?结果有192万多人答9，149万多人认为是1 ，两派网友还争论不休。数学专家说，依由左至右的原则计算，答案应是9，因此约4成4人答错。教育部指这麼多人算错是一个警讯，将针对教学作检讨。
       　　4.哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头熟练的指向那个文件夹的时候，就知道刚才的想法有多扯淡。。
       　　5.她曾经的梦想是当保姆，取得保姆资格后却对演艺圈充满憧憬;因胸狠童颜一举成名。因为艺术经常避孕而无法怀孕，玉树地震拍卖写真募集善款，而中国人民因她不辞辛苦跨越长城,2010.11.11她已来到，现已近300万追随者!她即便中文不好也坚持更新!她是德艺双馨的人民艺术家—苍井空 (@历史故事)
       　　6.新时期纯爷们标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基。
       　　7.拉登在家看着电视 一拍大腿说：坏了，我成替身了。
       　　8.公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
       　　9.终于明白"五一"只放3天，而非7天!放假第1天，威廉结婚了;放假第2天，卡扎菲死了儿子孙子;放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然 ... ...(@赵雨润)
       　　10.昨天突然心血来潮跑去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，我转头对mm说：“同学，能借五块钱么?我钱包忘宿舍了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我又说：“你要是借我10块，我可以请你也吃一碗。”
       　　拍段子搞笑剧本(精选篇)       　　1.英语考试后，老师讲评试卷，说："我跟你们说过，选择题不会做也要蒙一个，不能空着。这一点李明做得不错，听力20道题虽然他没听懂，但都蒙了D项。”老师停顿了一下，又说：“但以后要看清楚了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”
       　　2."五一过得真快乐"这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了，五一得知连拉登都死了…妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最是难找。 按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊。现在，连他也死了，我再也不相信这世界上还有好男人了!(@糗事大百科)
       　　3.学生：老师，口字加舍字念啥?老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。(@宅男宅女爱冷笑话)
       　　4.那忧郁的眼神，深邃的目光，随意的姿势，既有梁朝伟的内涵，又不失邻家男孩的阳光……瞬间被它秒杀了!正望着它出神时，它突然说一句：靠，这都几点了，怎么还不送饭来?……
       　　5.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
       　　6.苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
       　　7.拉登都登船了，再不抓紧机会赚钱，到时候就算是赚足了10亿欧，诺亚方舟也没名额了。(@yule)
       　　8.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!
       　　9.千手观音对维纳斯说:“咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊~输了怎么办?”观音说:“输了就被对方打耳光好啦~”(@恐龟驰骋)

6. 幽默有趣的段子_超级幽默搞笑的段子集锦(2)

　　幽默有趣的段子【精简篇】 
   　　1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的?孩子:不～爸爸!9才是我写上去的……
 
   　　2、我塞给教练一个红包!对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包!”这时他把红包塞给了我，钱留下了…
 
   　　3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的!我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。
 
   　　4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了～
 
   　　5、老公我能问你一个问题吗?我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
 
   　　6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
 
   　　7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish?”神龙：“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"
 
   　　8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…
 
   　　9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁?我给他包500块钱。
 
   　　10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
 
   　　11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
 
   　　12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么?”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”
 
   　　13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
 
   　　14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。
 
   　　15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
 
   　　16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说：你前女友?他：不是。我：打过你的班主任?他：也不是。我：那谁?他：苍井空。我：为什么?他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我：…
 
   　　17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!
 
   　　18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”
 
   　　19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
 
   　　20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
    　　幽默有趣的段子【火爆篇】 
   　　1、本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不?老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……
 
   　　只见妹子手上拿只鸡：大哥，处理呢，十块钱一只……
 
   　　2、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗?酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了
 
   　　3、一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了!!!!!!
 
   　　4、天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。
 
   　　5、“老师，请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
 
   　　6、老师:小明，你来  说说  看为什么狗在坐车时会把头探出窗外
 
   　　小明:SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外
 
   　　老师:.......你
 
   　　小明:我自己滚出去
 
   　　7、老婆特别爱睡懒觉。今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗?再不去买菜，市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来!只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉!”我立马高兴说：“好咧!”
 
   　　8、某病情咨询网站留言一则：
 
   　　问:医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了?
 
   　　医生：你今年多大了?
 
   　　答:15
 
   　　医生：你寒假作业没做完吧?
 
   　　9、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚  广告  ，还吹嘘他多么有钱?”
 
   　　乙：“有效吗?!”
 
   　　甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
 
   　　10、老爸：给!这是三百块钱!
 
   　　咦!老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的!
 
   　　老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我!
 
   　　…我……
    　　幽默有趣的段子【简单篇】 
   　　1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
 
   　　2、A：暧昧是什么意思?
 
   　　B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。
 
   　　3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
 
   　　悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
 
   　　4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!
 
   　　5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗?
 
   　　我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
 
   　　我愣了一下问道：刚那个人是?
 
   　　女友说：那是我哥。
 
   　　6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
 
   　　准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧!”
 
   　　于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。
 
   　　男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

7. 幽默搞笑段子大集合

　　幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。以下便是我为大家整理的幽默  搞笑段子  大集合，希望大家能够喜欢。
 
   
    　　幽默搞笑段子欣赏 
   　　1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
 
   　　2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
 
   　　3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
 
   　　4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
 
   　　5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
 
   　　6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
 
   　　7. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
 
   　　8. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
 
   　　9. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
 
   　　10. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
 
   　　11. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
 
   　　12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
 
   　　13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙
 
   　　14. 粪堆上开花--臭美。
 
   　　15. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
 
   　　16. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不  死机  关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
 
   　　17. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
 
   　　18. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
 
   　　19. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
 
   　　20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
 
   　　21. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
 
   　　22. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼  故事  ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.
 
   　　23. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
 
   　　24. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
 
   　　25. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
 
   　　26. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
 
   　　27. 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?!
 
   　　28. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞  情书  找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他  文章  写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。
 
   　　29. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
 
   　　30. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
 
   　　31. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
 
   　　32. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
 
   　　33. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
 
   　　34. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是  文化  人。
 
   　　35. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
 
   　　36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
 
   　　37. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
 
   　　38. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
 
   　　39. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
 
   　　40. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
    　　幽默搞笑段子精选 
   　　1. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
 
   　　2. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
 
   　　3. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
 
   　　4. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
 
   　　5. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
 
   　　6. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
 
   　　7. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
 
   　　8. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
 
   　　9. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
 
   　　10. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”

8. 超短搞笑话剧本

梁祝（搞笑小品剧本） 


第一幕 
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。 
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。 
（英台父气冲冲上场，英台母追上） 
英母：老公，老公啊~（拉住英父） 
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 
场外音：马公子聘礼到~ 
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 
英父、英母：啊？ 
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ 
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。 
英父（闻声回头）：你~ 
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） 
（场外一男音：是，夫人。） 
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是改革开放吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？ 
马公子：不知道…… 
英父：你知道什么是“Who are you”吗？ 
马公子：…… 
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 
马公子：伯父，我…… 
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！ 
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 
马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 
英父：绝对不行！ 
马公子：那就四六开…… 
英父：三七开，她三我七，否则免谈！ 
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 
马公子：就300块钱还要什么支票啊。 
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… 
（英父把契约扔到地下） 
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 
英父：此话当真？ 
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！ 
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 
英母：我的英台呀！（跑下台） 
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台） 
（灯光暗下，第一幕结束） 

第二幕 
地点：梁山伯念书的私塾。 
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。 
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。 
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！ 
梁山伯：是，先生。 
先生：窈窕淑女，君子好逑~ 
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 
先生：山伯~顺时针摇头！ 
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"） 
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。 
梁山伯：是，先生。 
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌） 
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿…… 
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！ 
祝英台：这是我的名片。（递名片） 
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳…… 
祝英台：And what is your name? 
梁山伯：My name is 
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走） 
祝英台：梁兄，好像方向错了…… 
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场） 
（灯光暗下，第二幕结束） 

第三幕 
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台 
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……） 
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去） 
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？ 
梁山伯：我……（欲言又止）没有…… 
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看） 
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开） 
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。 
祝英台：你骗我。（仍然不回头） 
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。 
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯） 
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……） 
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？ 
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……） 
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起） 
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来） 
（音乐声突然停） 
祝英台：Bye~ 
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*） 
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束） 

第四幕 
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者 
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场） 
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？ 
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台） 
神父：祝英台小姐…… 
祝英台：No！ 
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断） 
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场） 
马公子：英台！等等！（追下） 
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字） 
（灯光暗下，第四幕结束） 

第五幕 
地点：梁山伯坟前 
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。 
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……） 
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭） 
（侍者闻声赶上，把英台拉开） 
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边…… 
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~ 
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。 
（梁山伯站了起来） 
祝英台：啊~梁兄~ 
梁山伯：英台~（两人相拥） 
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福） 
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~ 
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖…… 
神父：不知道二位以后有什么打算？ 
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断） 
祝英台：我们已经想好了！ 
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起） 
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… 
（音乐声中，众人谢幕，剧终）