经典爆笑故事

1. 经典爆笑故事

张老汉已进入了耄耋之年，耳不聋眼不花，仍可以大块吃肉、大碗喝酒。走路一阵风，丝毫看不出已是八十多岁的人了。自老伴去世以后，就自己一个人过，三个饱一个倒。儿子、闺女家哪都不去，用张老汉的话说“这样自在”
    　张老汉年轻时是个木匠，手艺相当不错，前村后屯无人不知晓张老汉的活计。不用画图纸，你只要把你想要的形状、款式说一遍，保准做出来的东西比你想象的还要完美。可是现在随着生活水平的提高，没有人在做家具了，都买现成的。慢慢地张老汉也就“下岗”了。不过有时乡亲们也会把他请去给改改这、修修那。张老汉是有请必去，乡亲们都不白用他，也会给几个酒钱。张老汉喜欢喝酒，而且是天天喝、顿顿喝，可是从来没醉过。在喝酒上确实让儿女们放心。人都说张老汉有钱，要不能天天鸡鸭鱼肉就着小酒嘛！当了那么多年木匠，手里多少得有“两个”。可他逢人就说自己没钱，过得很艰辛。
    　张老汉的儿子、儿媳都靠打零工维持生活，日子过得很拮据。两口子经常是打打闹闹。儿媳嫌儿子就守着这个穷地方，不出去挣钱。看见别家的男人都出去打工，回来时风风光光、体体面面的，看着自己的丈夫气就不打一处来。儿子总是对老婆说：“爹虽不和咱一起过，可我在跟前也有个照应啊，年纪大了，就我一个儿子。我怕有点儿什么急事你应付不来。”“那就把你爹一块带走。”对于老婆的泼辣、蛮横，儿子多选择的是沉默不语。
    　最近儿子听说现在跑运输很赚钱，可犯愁没钱买车。他知道张老汉有钱，可是自己爹啥样他知道，有了名的“铁公鸡”对谁都是一毛不拔、一视同仁。行不行也得去试试。儿子有天去找张老汉借钱，说是要买车干运输，利润很大，不出意外一年就能回本。张老汉犯了难，自己手头确实有点儿钱，可这钱是有事要用的。在想想儿子那日子过的...三天一大仗、两天一小吵，看着也心烦，谁让是自己儿子呢？儿子好了，当爹的也就省心了。经过向别人打听跑运输的可否和也看到了村里不少人在干运输，张老汉心里有了点儿底。他把钱交到儿子手里说：“年底一定要还我，我有急用。”儿子狐疑地看着他问：“您能有什么急事？”张老汉答：“这你就别管了。”
儿子看着手里的5万块钱心想：还真有钱！
    　头两个月儿子的生意很好，雇车的也很多，张老汉看着心也乐，心想儿子还我这钱也不能费什么劲儿。可是好景不长，由于儿子过度疲劳驾驶，在一次出长途的时候，开着车竟然睡着了，掉进了路旁20多米的深沟。交警赶到后确认已车毁人亡。张老汉听到消息后身子一晃瘫坐在了地上，眼泪是噼里啪啦的往下掉。乡亲们都投来了同情的目光。老来丧子、白发人送黑发人，真让人心酸。这时，张老汉像被人拽了一下似地扑腾站了起来，直奔儿子家。一进屋发现儿媳和孙子都不知了去向，屋里是一片狼藉。看着衣柜里只剩下儿子穿过的几件旧衣服，当时明白了，儿媳带着孙子走了。
    　过后的几天邻居们时常会看见张老汉蹲在儿子房门口哭。忙上前安慰道：“张老伯，节哀顺变吧，人死不能复生，以后有什么事就和大家伙说，乡里乡亲的这么多年，大家不会看你笑话的。”张老汉抹了一把眼泪鼻涕说：“你们知道个啥，他买车的钱是我给出了，现在人车都没了，儿媳妇也跑了，谁还我钱啊！我还等着那钱去相老伴儿哪！”呜呜呜...
    　众人凝视了张老汉好一阵，都无语地悄悄散去了

2. 有没有很经典的小故事？？？最好有搞笑的之类的，，，

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 

——它说：“喵——” 

两颗番茄去逛街， 

第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？ 

第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 

第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 

第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 
1. 
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 
阿康说：「我不知道，答案是什么？」 
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 
同学答：把饭盒做成蓝色 

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 

9 
Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
A：人啊！ 
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
A：吃植物人！~~ 

10 
美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 
中国人∶没有！ 
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

3. 经典搞笑故事

  经典搞笑故事大全
                    　　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我帮大家整理的经典搞笑故事，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
    
  　　经典搞笑故事1  　　大明的老婆要生产了
  　　大明在产房外焦急地等待
  　　突然，大明听到“哇”的一声
  　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
  　　大明连忙问是男是女
  　　护士说：“你猜”
  　　“男的？”
  　　“不对。”
  　　“女的？”
  　　“你真聪明，两下就猜到了。”
  　　经典搞笑故事2  　　丈夫醉酒后半夜到情人家睡，手机响了，情人灵机一动，拿起手机道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
  　　第二天，丈夫回到家，妻子怒道：“昨晚干什么了”。丈夫答道：“我喝醉了，”。
  　　妻子诧异：“现在的中国移动真先进，喝醉酒都清楚了”。
  　　经典搞笑故事3  　　两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
  　　进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
  　　坡坡小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
  　　兵兵说：大爷是问我们是高几的！
  　　坡坡那个笑脸更糗了~
  　　经典搞笑故事4   　　赶时间 
  　　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。
   　　眼睛变大 
  　　一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
  　　“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
  　　“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
   　　发票 
  　　我在一家杂志社上班。上个月的`杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
  　　我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
   　　理财培养 
  　　为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
  　　这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
  　　不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
   　　接人 
  　　主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
  　　我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
  　　回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
   　　老姥姨姥姥 
  　　吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
  　　第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
   　　真假老虎 
  　　相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
  　　小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
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4. 来个经典搞笑故事

一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。 
     两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 
     翻至第30道墙下。 
     “累了么？” 
     “不累。” 
     于是二人继续向外翻。 
     翻至第60道墙下。 
     “你累了么？” 
     “不累。” 
     于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 
     “你累了么？” 
     “累了！” 
     “那好，我们翻回去吧” 

二.瞎子和瘸子 

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 
     转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 
     瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 
     结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。  

.神奇的副作用 
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 
     另一个医生问：“它是用来医什么病的？” 
     “我们还没药物可医的病。” 
     又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 
     内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 
     参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。  

四.味道好极了 

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 



绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；  
心脏病：你是我胸口永远的痛；  
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；  
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；  
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；  
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；  

六.绝对不要和鹦鹉说话 

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。  
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。  

七.蚊子竞技 

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。  
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”  
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”  
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”  
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”  
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

5. 需要大量小故事 比较经典 搞笑的

小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。
　　老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？
　　小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！
　　第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……
　　父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！
　　母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 

　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外， 

　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前... 

　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室， 

　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前， 


　　这时教授忍无可忍的大声怒骂： 

　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
 胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森， 


　　阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」 

　　「胡说八道！」执事一听勃然色变： 

　　「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！」
 二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。 

　　由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了.... 

　　后来他对德军军官提出将断腿藉德军轰炸英国本土时随炸弹空投回家的要求.... 

　　基于人道的立场，德军同意了，过了几天， 

　　医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。 

　　又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！ 


　　理由是：德军高层怀疑他～

6. 说个搞笑故事来说听听

①一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
③大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
　　结果大灰狼就把小羊吃了.
④石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
　　年糕!!!

7. 搞笑的故事来几个经典的

饭店小姐的幽默
       
       1.到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　　　小姐看了他一眼，没动静。

　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 

　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　　　

　　　　

　　　　2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　　　“那你说怎么办？”

　　　　“您想怎么办就怎么办？”

　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　　　“要不俺帮您办？”

　　　　“好呀。”

　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　　　

　　　　3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

　　　　“先生，这个要蘸着吃。”

　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　　　“啊？没有啊。”

　　　　“那请您坐下来吃。”

　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

　　　　

　　　　4.酒菜满席，领导跚跚而来。

　　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　　　有人发问：“你数什么呢？”

　　　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　　　小姐、经理如坠五里云雾。

　　　　

　　　　5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` 

　　　　

8. 你听过最搞笑的故事是什么？

讲一个故事：有一个妇人，中年生了一个儿子，对待他就像掌上明珠。凡是各种事情，都不让他做。到了成人年龄，衣食起居，还需要别人来料理，就像在襁褓里的时候一样。有一个老翁，劝妇人说：“应该教他说话。” 妇人回答说：“有我在，他用不着说话。”有一个邻居，劝妇人说：“应当教他生活自理。”妇人回答说：“有我在，他用不着生活自理。”这个妇人去世了，他的儿子什么都不会干，每天和狗一块趴在门口讨饭。人们给他起了个名字：犬人。
  
 人们都在批判这位母亲，因为她的过度溺爱，孩子成了犬人。
  
 然而我觉着这很可笑！ 我也是一个妈妈，我很爱我的孩子，可正因为爱，我希望我的孩子更加优秀。我希望他学习比别人好， 体育 比别人好，朋友比别人多……这才是当妈的心态！试问有哪位母亲会让自己的孩子没手没脚没语言？当然对孩子的教育也有很多棘手的问题，什么隔辈亲呢长辈阻止父母管教孩子，孩子仅有的周末被家长用来学各种特长班补习班等等……但我们是真的在关心孩子爱孩子呀！一个大家庭围着一个孩子转，各种奖惩制度都用在自己的孩子身上，其实我们在和孩子一起成长！
  
 今晚下班晚，到家楼下的时候看着米线店就觉得肚子好饿好饿。
  
 点了一份泡椒火腿米线，看着鲜红的汤汁，食欲大开吖。
  
 吃米线正吃得欢快，听到一句甜美的女声“您有新的美团订单，请查收！”这家店生意真的好吖，就坐下来没10分钟已经有四五个订单了，原来这么晚吃饭的不止我，哈哈哈。
  
 订单提醒没一会儿，就听到老板打电话给那个用户说：“你好，你点的泡椒米线做不了不辣的，我们不辣的只有三鲜和酸菜……泡椒做不了清汤哟，都是泡椒了还怎么清汤嘛……那我给你煮个微辣行不……微辣就是最大的努力了吖……可以不嘛……”（此段请脑补代入重庆话）
  
 忙碌了一天已经身心疲惫，听到这段话到觉得挺愉快的，在重庆真的是时常听到“老板，来一碗酸辣粉不要辣椒不要醋”，“诶服务员要一份麻辣牛肉……服务员来一碗白水哟你这个太辣老”。
  
 每次听到这些话，就觉得挺好玩的，不过为了吃又为了妥协，终于付出一点嘛，哈哈哈。
  
 无辣不欢的我，饥肠辘辘的我，吃得很畅快，爽，哈哈哈。
  
 1农村的事哈，读小学6年级的事情，下午放学的时候路过一菜园子旁边的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像是我家狗狗！接着喊了一声狗的外号……神奇而 搞笑 的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪坑，奋力向我同学摇着尾巴！我同学大喊一声：别过来，别过来啊！ 于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……我同学在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追着他，终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱中.......
  
 2 说说一个小女孩带来的 搞笑 和快乐故事
  
 一次观看达芬奇的画展，一家三口在达芬奇画像面前的对话给我很有启发。
  
 妈妈说:达芬奇非常的厉害啊！他会画画，物理，数学，解剖啊，设计，机械，几乎没有什么都会。
  
 小女孩说:那达芬奇会做红烧肉吗？
  
 妈妈:........应.....应该不会吧!
  
 小女孩说:那还是爸爸比较厉害!
  
 初一那年，县城过庙会流行起来卖二胡笛子，我和外甥（表姐孩子比我小三岁）一人买了一根，那真是爱不释手。一天下午，两人在树林里玩，看到草丛里的一只蚂蚱，个头大样子好看，拿起手里的笛子喊了一声:“看我金箍棒”，只听咔嚓一声，蚂蚱没打到，笛子（材质是那种压制木料）从吹口折成了两节。那会家里条件不好，可怕家里人骂了，就去我家把断了的地方对齐，拿透明胶带缠了个结实。几天后我姐看见了，说这个不能那么缠，吹着不好听，外甥怕事情败露，硬说自己就喜欢缠这么厚吹出来的声音，还不让别人碰。直到外甥上初中才把这事告我姐，想想当时爱听那“厚厚”的声音就 搞笑 。
  
 
  
 
  
 我也说个 搞笑 的故事。
  
 上大学那会学校管的严，到了晚上十点就要熄灯，而我们几个同学调皮的经常偷偷溜出去跑去网吧上网。但是每次又怕被辅导员抓住，所以每次回来都蹑手蹑脚的又担惊受怕。
  
 话说有一次我们几个又跑出去上网，晚上悄悄溜回来的时候却发现宿舍门口站着个人，我们几个都以为是辅导员，吓得躲在墙外边不敢进来。当时还是秋天，到了夜里都很冷，后来差不多得有一个多小时吧，我们几个缩在那里冻的实在受不了了，却发现辅导员还在那里站着。我们就挑了个胆大的想过去认错，认完错好赶紧回去睡觉。
  
 就见那哥们低着头慢慢走过去，没想到一会突然就大喊一声，谁他妈的把衣服挂在这了！
    
 有一天在上语文课，隔壁有个小单位好像在举行什么典礼什么的，我不想听课我语文还可以，我们语文老师也不太喜欢管事，只要不影响其他同学就行。我无聊就看着窗户外面，可能隔壁单位领导太会说了，最后时候听到主持人说请大家为X总精彩演讲鼓掌。结果我听的入迷了，也跟着鼓掌起来，永远忘不了语文老师和全班同学看我的眼光。
  
 这就是我觉得很 搞笑 的事情。
    
 最尴尬的佐证
  
 多年以前，我在刑警大队工作，我们抓获了一名入室系列强奸案犯罪嫌疑人。，在取证过程中，闹出不小的笑话。
  
 经过审讯，他交代了数十起入室强奸、抢劫案件。他作案的特点有两个，一是跳墙进院入室，另一个是利用当地有煤矿，工人有三班倒的特点，眼看天快亮了，妻子懒的起来关门，这名强奸犯选择凌晨入室，和女主人发生性关系。可笑的是，有的粗心女人，在凌晨时刻，正是睡意朦胧时刻，以为丈夫又回来想好事。有的待发觉不对劲时，一个妇道人家，一怕对方行凶，二怕声张开来丢人现眼，就算发现异常，也是将错就错，忍气吞声。这小子正是抓住受害人这种心理，频繁作案，屡屡得逞。
  
 在当时，寻找到强奸案的受害人可不是一件容易的事，有时比抓获一名犯罪嫌疑人还有难度。先期，我们做了大量准备工作，根据犯罪嫌疑人交代，秘密查访受害人具体位置，然后，出于保护受害人隐私的考虑，再以盗窃案，或民警走访为由，进行秘密取证。
  
 在一家遇到一个不肯作证的妇女，不管你怎么说，就是不承认，说什么自从有了孩子以后，就没有那种事了，何况是外来的人呢！
  
 也许她急于用事实佐证自己的清白，竟然把在院大门回避的村主任叫进屋，说了一句让主任无地自容的话：你们问问俺二叔，年前他跳俺墙，就是想那好事，俺死活都没同意，是我把他骂跑的吧？
  
 村主任立马僵在那里，涨红着脸，一时无语，不一会，灰溜溜地不辞而别了。
  
 有个教育局局长，有次上街看见有个小孩到了上学的年纪却没有去学校读书。而是在帮家里摆摊卖东西。于是他就走上去问那个小孩:“你为什么不去上学？”
  
 小孩对他说:“读书没有什么用，将来出来还不是摆摊卖东西。” 教育局局长听了很生气。对小孩说道:“你说读书没用，那你说李大钊是谁杀的？” 小孩一听，以为李大钊是现代人，自己又不认识。就答到:“反正不是我杀的。” 教育局局长又好气又好笑，不理他。转过去跟小孩的老爸说道:“你听听，他既然说李大钊不是他杀的。” 小孩的老爸一听急了，连忙对教育局局长喊到:“你别血口喷人，我儿子还小怎么可能杀人呢？你在不走我就对你不客气了。” 教育局局长只好走了。
  
 从前有个人，把人家的狗给杀了。狗的主人知道后，带着狗去找他算账……你、你、你为什么杀了我家的狗，只见那人指着狗说道:“有人花大价钱叫我来要你的这条狗命。”
  
 活不多说，老规矩，先放图.
  
   
  
 我身边有一哥们 他每天都在某手上发一些段子来吸引别人，还有个不少粉丝呢。
  
 每次拍段子之前都要画点妆嘛，然后 为了节省时间就提前画好，然后开车找场景去拍摄。有一次就是画一个酒蒙子的妆，画完脸特别特别的红 是真的像喝醉一样， 开车走着走着，哎呀妈 话音刚落地就遇见交警了，隔老远交警就打手势让他靠边停车，这哥们一寻思这也没线不能就这么停这儿吧，然后就边走边找停车位，唉 好不容易找到一个，刚进去准备停车，交警跟后面大喊 ：“前方车辆靠边停车，” 这哥们听完 就讲 ：“这儿不让停车？”然后就继续往前开，又找到一个 又准备停车，后面交警又喊了一下，这哥儿们一寻思 ，咦，这咋都不让停车，这可咋办。交警隔后面一直喊 ：“前方车辆靠边停车”这哥们听完一直嘀咕：“这咋也不让停车”最后被交警逮着 罚了个酒驾。