老公结婚之后脾气很差应该怎么办？

1. 老公结婚之后脾气很差应该怎么办？

静下心来和你老公谈谈，跟他好好沟通沟通，把心里话说给你老公听。或者写进日记。让你老公无意看到。实在不行的话，你可以选择无视发脾气时候的他，不用理他。你忍忍今天，明天就算了，毕竟忍不了一辈子。
1、要意识到变化
其实我们每个人在看到别人改变的时候，并没有过多的去注意自己。当老公脾气不好时，试问我们的脾气又好吗？或许你只是没有你老公那么变本加厉，但是你脾气的变化还是有的，做妻子的一定要意识到自己的变化。

2、从自我改变开始
想要改变老公的脾气，妻子不妨先从自己的脾气改起。不要觉得委屈，不要觉得我为了改变你，还要先收敛自己的性情。其实夫妻是一体，你改变了，对方才会跟着你的步伐走。
3、少唠叨老公
婚姻生活太多琐碎的事情了，老公本来工作就很辛苦。回到家后，又听到老婆啰嗦的唠叨一大串，能不心烦吗？不想理还算好的，也许烦躁了，还要摔东西。所以你还是少唠叨几句。
4、要有自己的事情做
很多女人有了孩子后，就成了全职太太。但是就算物质条件再好，女人也要有自己的事情做。虽然谈不上是大事业，却不会让自己精神有追求，人也显得自信，也更得到老公的欣赏。

5、和老公分开一段时间
要是有机会让你出差，或者陪孩子到别的地方陪读。可以就借此机会离开老公一段时间。短暂的分开，也许会让老公静下心来，好好改改自己的脾气。
6、问清自己要过的生活
当很多方法都试过，你老公的脾气还是改不了，这个时候就要看你是否忠实于自己内心。是想离开自己过了，还是有各种顾虑，忍受着过，无论哪种都好，只要是自己内心真正想要的生活就行。

7、帮助老公树立一个情绪稳定的男神人设。
建议你不要陷入他的情绪中，在他爆发的时候要表现得若无其事，等他平静下来，然后问一问他最近是不是遇到了什么不开心的事情，最重要的是帮助老公树立一个情绪稳定的男神人设。
比如和他说：在我心里老公一直是耐心又体贴的男神，可刚刚看老公发脾气，感觉都不像老公自己了，一定是最近发生了什么事情让你比较烦躁吧，没关系，我们是一家人，有什么问题老公讲出来我们一起扛。

2. 老公脾气很差，这样过下去，我会变成什么样？

夫妻两个人是需要朝夕相处的。如果有一个脾气很差的老公，想必家庭生活也和睦不起来。每天的家庭氛围是压抑的。感觉每天都要生活在低气压里，喘不开气。这是我对你们家庭生活的想象。

做为一个女人，有个这样的老公。你如果是个不愿意受气的人。在你老公发脾气的时候，你做不到忍让，就会和他吵起来。家里的氛围只要有了争吵，充满了火药味。就不会有任何开心幸福的存在。家里争争吵吵，摔摔打打就是常事。如果他不动手还好，动手的话，这个家就更加乱套了。这样下去，即使平时脾气很好的女人，心灵也会扭曲。也会让自己的脾气也变得暴躁，甚至把自己的暴躁脾气带到其他地方，带到工作中去，带到孩子身上。这种多米诺的效应，会让这种糟糕的情绪得到迅速的蔓延。
如果你是个脾气软弱的女人，在老公发脾气的时候。你可能沉默不语，可能逆来顺受。你的软弱，可能会更加增长他暴脾气的火焰。会让他的暴躁更加的升级。逆来顺受的你，可能把这一切埋在心底，谁也不告诉。这些糟糕的情绪一点点堆积，时间久了，对你的精神真的是一个挑战。会让你得上抑郁症，甚至精神崩溃。如果你喜欢把这些事情说出来，久而久之，也许会称为一个祥林嫂式的人物。见到任何人，哪怕陌生人都想诉说自己的不幸。可是没有用，你的诉说，根本解决不了任何问题。
遇到脾气很差的老公，两个人一定要学会沟通，找到解决的办法。

3. 我好烦老公,我以前的性格跟开朗,现在和老公在一起十年了,脾气变得好火爆,他做

你好朋友
1，爱的最高境界是放肆，当你不能在一个人面前放肆时，说明你的爱还有所保留！！当你做到了：说明、你百分之百的正在爱着！！
不过：放肆的人，只有少数人能了解，能懂，能接受！！如：我们的父母，最亲的人！！而其他：我们都会微笑着保持适当的距离！！
优雅是人际关系最初时最好的润滑剂！！当熟识相处久了：你还何时何地时时保持百分之百的优雅，那不是优雅是做作，是远的距离导致！！
越近的距离越让我们发现别人的缺点短板：当长期近距离相处的两个人，对对方的短板、皱纹、粉刺、臭汗、缺点、臭脾气等等都一清二楚时，你还能爱着，不离不弃，那么你才是真正的爱！！。
,2，爱的最高境界是放肆！！真正的爱：不是爱他的优雅，而是爱他的缺点！！真正的爱：是放肆的爱，而不是优雅的爱！！所有一切优雅的爱：都是有所保留的爱，有一定距离的爱！！而唯有放肆的爱：才是没有距离的，最近距离的爱，是真爱！！当你拥有时：你应该感到珍惜；而非讨厌远离！！爱的最高境界：是放肆的爱，放肆的爱，也是最专一，最恒久的爱，最重要的爱！！爱：因为放肆而纯粹，因为纯粹而专一美好，也因此久长！！
3，1，爱一个人要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求；可以浪漫但不要浪费】说来容易做却难！。

4. 结婚20年了,觉得生活过得越来越没劲,老公一直不太关心我

这是一个值得探讨的问题。
结婚20年你也应该40多岁了吧。其实作为一个女人，40岁正是美好的年龄。孩子已经长大了，不用在为孩子操心。事业稳定了，不用再为生活来源发愁。
40岁的女人正是人生第二个青春到来的时候。
如果你老公一直不太关心你，那基本不可能。之所以你有这样的感觉只是因为你们的生活平静似水，现在缺少了当初的激情而已。分析原因：
   1.你的老公因为工作、社会等方面的原因压力大而缺少了对你的关注；；
   2.你的老公因为外语等其他方面的原因减少了对你的关心。
   
建议：1.多与老公交流一下。在生活上多照顾照顾老公，增强彼此的感情。
           2.参加一些其他的活动，做一些自己感兴趣的事情分散一下自己的注意力。

  希望能帮到你。

5. 结婚4年，我变得越来越暴躁，总是和老公吵架，他总是激怒我，我该怎么办？

 首先，要改变一下你们的沟通方式。这是化解矛盾的首要条件。　　 应把一开始的指责改为认可，然后再进行交流。你们现在已经形成了一开始沟通就吵架的习惯，彼此对对方身上的不满，加上长久的吵架，已经积累到一个情绪易怒的爆发点。于是便形成了对方一指责自己，内心就怒火中烧的局面。所以需要换一种沟通方式。从认可对方开始，然后做进一步的沟通。 

其次，要学会换位思考，理解包容对方。　　   在一段感情中，很多事情根本没有对和错，或者说有对的地方，也有错的地方。只是站在不同的角度去考虑问题，得出来不同的结果罢了。所以，每当矛盾产生的时候，你不妨站在对方的角度去思考问题所在。你的所作所为？会给他带来哪些不利以及烦恼？在你理解了他之后，便能找到你们矛盾点的根源，然后从根源去解决矛盾。他想感受到你对她的爱以及关心，才会这样。然而站在你的角度上，去寻求你的关心与爱护，就显得有点小孩子气，像个巨婴。那么从客观角度上去考虑。这件事并不是什么原则性问题，真的值得你们去争吵吗？如果你温柔一些，给他适当的关怀。那么是不是不仅不会吵架，反而还会促进彼此的感情呢？ 

最后，引导对方换位思考，让他切身体会到自己的难处。　　   在你做到了换位思考，了解对方的需求后，也应该引导对方站在你的角度上去思考问题。想要让对方理解你，不妨在每次沟通交流中告诉对方，如果你是我的话会怎样？请你站在我的角度上去替我想一想可以吗？这样能够让对方设身处地的从你的角度去思考问题，能够让他更加理解你。比如他在为了一件小事说你多不关心他的时候，你可以让他站在你的角度上考虑一下你的生活压力有多大。你作为一个妻子，付出了多少，多么的不容易，为了这点小事，应不应该和你争吵？同时告诉他，你内心的委屈与疲劳。从而获得他的理解。让他知道你并不是不爱他，而是此时此刻你没有心情去哄她。同时引导他在今后的生活中，帮你分担更多的压力。两个人一起为生活努力。从而让双方的婚姻状态进入良性健康发展的状态。
　　

  总之，婚姻是需要双方经营的。而不断的争吵，不良的沟通方式，会将原本很好的感情逐渐推向坟墓。 

6. 我和我老公我俩感情挺好的，就是他现在接受不了我的脾气，我也很难改变自己，总为了小事争吵

导读:老公为什么对于所有的金钱花销都如此在意和算计，在吵架的时候即便自己稍微动一下手，都要加倍地奉还回来?主诉:我和老公现在只是领了结婚证，但没有正式办婚礼。我们谈了四年，在学校的时候相处很好，他对我也很好，很让着我。可是后来他就变了，特别让我受不了的是他对于金钱管得特别严，过一段时间就要问我的花销，计算一下。领结婚证的时候他连戒指都没，让我特别伤心，后来还是他父母讲话，才给的。AA制我也不是不能接受，但可以我付一次账，你付一次啊!连我碗炒面都是每个人付一半的钱，让我吃着都没心情。而且，他对于他家里的事情，怎么都可以花，但对于我的家，怎么他都嫌不应该。而且，在要办结婚酒席的时候，他居然还算计我们家要来多少人，想让他们打地铺，没想到他这都能说出口。清明回家的时候，我们吵架了，我在外面等着，没想到他不叫我回去，自己就睡了。我跟他说我要睡觉，你出去，他反而把被子裹得更严实了。我就拿脚踹了一下他，根本没用力，没想到他狠狠地用手锤了我的脚，让我疼得很难受。第二天他态度还不好，他家人劝他，他还说大不了不过了，不要我了。他把金钱看得这么重，还这么对我，我也早想不过下去了。可是我觉得自己有时候脾气也不好，自己年纪也不小了，不知道怎么办。每每度情感网解读:人的心理需求是分层次的，古话说:“仓禀实而知礼节。”只有低一个层次的需求被满足，人才会去满足更高一个层次的需求。在心理学上有一个“过度满足”的概念，指的是如果一个人在幼年的成长环境中，有一个心理需求没有得到满足，甚至非常缺乏，那么长大以后这个人就会对这种需求极度地需求，甚至达到常人无法理解的程度。所以你完全可以认为，老公对于金钱如此的在意，早年的生活环境对他的影响非常重要。需求没有被满足人的内心是非常不安全的，他们会抓住一切可能的机会，来填补自己的这一种不安全感。内心缺乏安全感的人，从自己的内心感受来说，像时时刻刻都站在悬崖边上一样，非常警惕周围的一举一动，自己知道这样做很累，但是他们停不下来。对于他们身边的人来说，他们就像是刺猬。如果自己在他们在意的这种事情上面“冒犯”了他们，他们就会用最快速、最让人不舒服的方式给予回击。他们在这些事情上非常敏感，对于别人来说并不太重要的事情，他们会非常在意。所以这也就是为什么他们会用几倍于别人的方式来回击别人。从你们的情况来看，老公的性格很难改变。加上领了结婚证，会让他感觉你无法离开他，所以才会如此不断地挑战你的承受底限。但实际上，对于你未来的生活以及婚姻，你都是还有选择权的。和一个人是否能够相处长久，更多的不是欣赏彼此的优点，而是能够接受彼此的缺点。为了你自己，为了你以后能够生活得幸福，对自己进行一次负责任的选择。

7. 婚后好多事都不顺，老公也不上进感觉还没长大，感到累，家里也有意见。外面也有喜欢我的，我是要离开老公

你的问题好像是很多人都遇到的，男人总是比女人简单，不论是心思还是思想，他们好像除了工作是必须要做的，其它的事都可以随意为之，都说成功的好男人身后必有一个好女人是有道理的，你要一心的维护他的自尊与灵感，还要潜移默化的引导他做事。最后还要防小三、小四、小伙伴~~~
但做这些都是值得的，因为自己的家庭、自己的男人还是很有必要用心爱护的、认真经营的~~~我也不想劝你，毕竟生活是要你自已过的，你的老公也是你喜欢的人才在一起的，现在又有喜欢的换一个不难，但下一个出现，你会如何~~~生活的不如意很多很多~~别想这逃避、换台，最主要是你自己想要什么~~同样一句话两种说法，会得到不同的结果，同样的一个男人，两个女人不同对待也会有不同的结果，因为想想的你十年后要什么样的婚姻，你就试着鼓励与爱他，经过较长时间会换来成果的~~~精诚所至金石为开，
累，大家都会有，你并不孤单~~
至于，家里意见，只可参考，两个人的生活，你俩才是主角~~
愿你的婚姻甜蜜，生活幸福，自为自己幸福而努力的人~~

8. 为什么结婚后，我和老公性格越来越不合了？

01成也差异败也差异
来访者Lisa向我抱怨：
“我和老公结婚后逐渐发现双方性格不合，我是那种喜欢到处玩的人，但是他一放假就宅在家里，能连着一个月不出门；我性格大大咧咧，但是他做什么都要小心翼翼，这也不行、那也不行；我现在觉得和他相处不来，有时候因为一件小事都要拌嘴。”
在我的来访者中，与Lisa类似的情况大有人在，刚在一起时激情蒙蔽了双眼，看对方什么都好，结婚后逐渐发现对方似乎和自己想象中的不一样，矛盾就由此展开了。
我问Lisa：“你当初为什么选择和他在一起？”
Lisa回答道：
“当时觉得他人很踏实，很细心，对我也好，觉得两个人挺合适的。”
发现了吗？踏实、细心这些优点，不正是她吐槽的宅和谨慎这些缺点嘛！
正是差异让双方互相看见、互相吸引，觉得对方身上有自己没有的东西；也正是差异，让相处久了的两个人彼此看不惯，成了冲突的源头。
02正确处理夫妻间的差异
在刚刚恋爱的时候，差异是彼此眼中的闪光点，但是结婚后却成了难以忍受的缺点，可见差异不是问题，真正出现问题的是我们对差异的看法。
为什么夫妻间会觉得对方的差异让自己难以接受？
最根本的原因是我们都渴望改变，但是又害怕改变。
渴望改变，让我们和性格迥异的伴侣在一起，希望伴侣的性格能和我们形成互补，从而拥有更完整的生命体验；
害怕改变，我们担心一旦在一件事改变了，之后就会失去在关系中的自主权，事事都要听对方的。
同时还有一个重要的原因：我们认为伴侣如果爱我们，就应该无条件支持我们。
Lisa觉得老公如果真正爱她，就应该去陪她做她想做的事，而不是整天闷在家里。
针对Lisa的情况，我给了她和老公两条建议，这两条建议也适合大部分因性格差异而产生矛盾的夫妻：
1.接受差异，达成共识
即使是双胞胎都会有所不同，更何况是来自不同家庭的两个人呢，允许伴侣和我们不一样，并努力找到双方都能接受的处理办法。
Lisa喜欢到处旅游，而丈夫是个宅男，两个人可以约定：“我们这个假期出去走走，下次我们就呆在家里看电影，你觉得怎么样？”
卡伦·霍妮曾说：互相妥协是最好的夫妻之道。
卡伦·霍妮曾描述过一对把妥协做到极致的夫妻：
“周末的早晨，如果丈夫为孩子们做他们喜欢吃的蓝莓煎饼，他会小心翼翼把妻子煎饼里的蓝莓挑出来，因为他知道妻子不喜欢吃。
如果两个人晚上一起吃鸡肉，妻子会把鸡腿夹给胀肚，因为她知道这是丈夫最喜欢吃的东西。
虽说丈夫不信教，但是每个星期天他都会陪着妻子一起去教堂，因为这件事对妻子来说很重要。
尽管妻子不是非常热衷于在丈夫的亲戚身上花太多时间，但她还是与丈夫的父母以及家人建立了良好的关系，因为她知道，对于丈夫来说，家庭的意义实在是太重要了。
结果显而易见，与那些时不时地就用浪漫的假期和奢华的纪念礼物来点缀自己的生活，但总是非常容易忽略日常生活中相互关心的夫妻相比，他们的婚姻实在是充满着更多的热情与温情。”
幸福的婚姻不是没有差异，而是彼此能包容差异，尊重差异，互相妥协。
2.给对方选择的空间
当伴侣表现出不同意见时，我们会感觉到受伤，越是亲密的关系就越加敏感，我们都希望得到伴侣无条件的爱和支持。
正是这种想法，有时面对伴侣的差异，我们会产生愤怒的情绪，觉得对方不爱自己。
“你老是宅在家里，就陪我出去走走都不愿意，我还能指望你为我做什么？”
这是Lisa生气时经常对老公说的话，而老公不善言谈，往往以沉默来应对。
我建议Lisa可以改变一下方式，用商量的语气来和对方说话。
“老公，我想出去走走，你陪我一起去好不好？”
商量与指责最大的区别就是：允许对方自己选择，也允许对方说出理由来改变自己。
当对方觉得自己有选择权，没有被强迫的感觉，他会更理性，同时也会更为你考虑。
这里有一个很有意思的现象：
当Lisa不再指责老公，理解老公的心理后，老公反而愿意经常陪她出去玩。
相对于改变对方，我更建议我的来访者认可对方，认可对方的不同，而往往认可发生后，改变也会随之发生。
写在最后
两个不同性格的人在一起，一定会不断磨合，在磨合中双方会不断改变自己原有的性格。
陈海贤说过：婚姻就是双方各自牺牲一部分自我，由“我”变成了“我们”。
改变是必然的，但是改变的原因是因为爱对方，愿意为对方而牺牲自己的一部分自主权，并且牺牲是相互的。
这里面更多的是爱、包容、理解、尊重，而不是忍让。